Гиперопека это любовь

Добрый вечер, уважаемый читатель-родитель.

В этой статье мы с вами обсудим тему гиперопеки родителей и основные мотивы ее происхождения. Очень надеюсь, что после прочтения этой статьи, у вас появится желание увидеть в своем воспитании несоответствия и вы захотите изменить свое отношение к детям, а, точнее, к их воспитанию.

Начнем с того, что гиперопека — это внутренняя потребность самого родителя в любви и внимании. Это проявляется в воспитании своего ребенка. Такое поведение основано на своих ценностях жизни и формируется на ряде качеств и черт характера самого родителя. Гиперопека — это моральное насилие над своим ребенком. Это не любовь.

%d0%b3%d0%b8%d0%bf%d0%b5%d1%80%d0%be%d0%bf%d0%b5%d0%ba%d0%b0Гиперопека бывает двух видов.

Первый вид, когда родители и близкие слишком мягки к ребенку и допускают попустительство. Сверхзабота, проявление повышенного внимания и страх за ребенка имеет свои причины. В таких семьях ребенок становится любимчиком или почти богом. Создаются условия, чтобы он не испытал неудовольствие и напряжения. Ему запрещают делать даже то, что он может сделать сам. Ребенок в таких семьях привыкает, когда за него принимают решения и неспособен в своей жизни что-либо сделать самостоятельно.

Приведу пример. Молодой человек, у которого родители в такой опеке всегда были рядом. Всегда говорили что ему и как делать. А, точнее, делали все за него и всячески ограждали его от какого-либо труда. Ребенок был лишен личного опыта и его характер вырос инфантильным неврастеником. И уже в подростковом возрасте он всегда смотрел по сторонам и ждал подсказки от окружающих. Вот такой вот больной тихушник. А когда у него что-то не получалось сделать, он взрывался в истерике и бился ногами о пол так, как это можно видеть у маленьких детей. Неприятное зрелище.

Второй вид гиперопеки это тотальный контроль. В такой семье родители-диктаторы. Они четко устанавливают правила и требуют точного исполнения всех без исключения. Родители глубоко убеждены, что все это делается исключительно во благо ребенка. Когда ребенок растет в таких условиях, он лишается какого-либо личного мнения и лишается активности. О таких детях говорят, что их детство украли. Агрессия у таких детей скапливается и находит свою реализацию в школе, на улице. Часто это проявляется с особой жестокостью. Самое удивительное такое воспитание потом же возвращается к родителям обратно.

%d0%b3%d0%b8%d0%bf%d0%b5%d1%80%d0%be%d0%bf%d0%b5%d0%ba%d0%b0%d1%8eОснова такого явления, как гиперопека.

Самое первое — это проявление у родителей страха за своего ребенка. Мысли о том, чтобы с ним ничего не случилось, чтобы уберечь его от каких-либо опасностей и даже тех, что являются плодом их воображения. Следующие причины это наличие у родителей каких-либо комплексов неполноценности и неудач в жизни.

Рассмотрим некоторые из них. Постоянная тревога и мнительность, что их ребенок находится в постоянной опасности. Родители непременно должны защитить их от проявления агрессии и несправедливости внешнего мира. При этом сами родитеи проявляют нелюбовь к ребенку.

Нереализованная потребность родителей в любви и заботе со стороны своих родителей ведет в чрезмерной любви к ребенку. В таких семьях родители знают наперед что можно и что нельзя. Происходит подмена ценностей, предоставить возможность ребенку научиться самому или сделать за него так, как надо. Легче не всегда лучше.

Страх быть бесполезными в жизни ребенка формирует страх одиночества. Многие родители думают что их мнение самое верное и надо делать именно так или ребенок в жизни не сможет разобраться совсем. Страх одиночества у родителей провоцирует создание зависимости ребенка от родителей и их мнения на всю жизнь. А потом родители удивляются почему их ребенок не может или не хочет найти работу и развиваться.

Страх старости побуждает матерей ухаживать за своим ребенком до зрелого возраста как за маленьким. В таких семьях существуют конфликты с супругами детей и борьба продолжается. Такие мамы не признают что они уже стали бабушками и, продолжая ухаживать за своим уже взрослым ребенком, не признают внуков.

Помогая ребенку, помогаем себе.

Речь идет о нарушениях и расстройствах психики и, возможно, затянувшейся детской депрессии самих родителей. И мы, родители, не виноваты в том, что происходило раньше. Мы сами выбираем какими хотим стать и самое важное какими мы хотим видеть наших детей. Это желание может помочь нам изменить текущее положение. Начать можно прямо сейчас. Дети нам даны еще и для того, чтобы мы родители стали лучше. Помогая своим детям, мы можем помочь самим себе.

Приведу простой пример: вам известно такое устройство, как видеопроектор, а, точнее, фильмоскоп. Это устройство для просмотра диафильмов. Мне очень нравилось смотреть эти диафильмы и особенно когда текст читал мой папа.

Напомню что это за прибор. Это устройство внутри, которой светила лампочка и через две линзы луч света проецировался на стену. На стене было изображение кадра диафильма, то есть фотопленки с изображением сказочных героев и небольшого текста. Мы, как правило, сидели на полу и внимательно смотрели изображение и представляли сказочных героев и слушали содержание каждого кадра.

Давайте теперь представим, что проектор — это мы с вами или просто человек. Лампочка в нем это та жизненная сила, данная ему при рождении. Она у всех одинаково светит. А те линзы, что преломляют свет это качества человека, характер и ценности жизни, созданные во время взросления, воспитания и образования самого человека. На экране видится то, что проходит через все наши внутренние накопленные знания и опыт. Хотите изменить изображение почистите линзы. В прошлой статье я вам приводил пример про монету и точку взгляда.

Рекомендации как можно помочь в данной ситуации.

Прежде всего начните контролировать не самого ребенка, а свое отношение к нему. Перестаньте употреблять выражения типа: «Мне лучше знать». Уважайте выбор самого ребенка и поощряйте его, инициируйте выбор ребенка самому и прибегайте к совету ребенка в домашних делах, Благодарите ребенка за совет или пользу сделанного дела. Предоставьте ребенку свободу. Пусть сам делает уроки, дела по дому, у него должна быть обязанность в доме по уборке и каким-либо делам семьи. И даже если он придет к вам за помощью, поддержите его, но не делайте за него, а дайте ему несколько дельных советов и придайте уверенности в том, что у него все получится.

Сперва ребенку будет непросто. Со временем он сможет сам принимать решения и быть самостоятельным. Без ошибок здесь не обойтись. Помогите ему спокойно принимать ошибки как возможность развития. Поддерживайте в нем всяческое желание инициативы. Делайте вместе с ними то, что вы раньше никогда не делали. Порождайте желание выражать личное мнение ребенка, и его чувства. Поощряйте за проявление личной самостоятельности и желание быть собой. Помогайте устранению чувства вины, болезненных чувств, которые являются результатом неоправданных надежд семьи и навязанными ею ролями. Позволяйте ребёнку самостоятельно принимать решения (что надеть, с кем играть, куда пойти и пр.).

Выводы.

Таким образом, задача родителей заключается в том, чтобы создать условия, при которых ребенок смог открыть и развивать себя. Изучить свои сильные и слабые стороны, найти в себе природные врожденные склонности, умения и таланты. Быть самостоятельным, самодостаточным, уверенным в себе и свои силы.

А ещё — нужно давать ребёнку свободу, уважать его собственное мнение, учиться доверять ему, а также учить нести ответственность за свои поступки.

Скорее всего, вы будете сами испытывать гордость за таких детей. В ответ за ваши старания вы обретете спокойную старость, уважение и почитание всего вашего рода.

У вас все получится, уважаемые родители, я верю в вас.

С любовью к вам, Алексей Румянцев.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *