Почему подростки вскрывают вены?

Друзья, добрый день.

Меня часто спрашивают родители про отношения со своими детьми подростками. На встречах с подростками, я также слышу их обеспокоенность плохими отношениями со своими родителями. Для меня эта тема одна из самых важных, и я считаю вам будет интересно и полезно ознакомиться с моей точкой зрения. Сегодня я хочу с вами начать обсуждение темы «Отношения родители и подростки». Мы с вами рассмотрим основные ошибки и пути их разрешения.

Вы узнаете что происходит с подростком и какие существуют скрытые мотивы такого поведения. Вы поймете как следует выходить из подобных ситуаций. А лучше знать как в такие ситуации вовсе не попадать.

Я уверен, вы найдете для себя много полезного.

Устраивайтесь поудобнее и мы начинаем.

Как было в вашей жизни

Расслабьтесь. Сделайте глубокий вдох и выдох. И еще раз. Мы с вами просто разговариваем.

Мы все были когда-то детьми. Нас любили родители. Родители нас за поступки хвалили, а за проступки наказывали. Они всегда следовали каким-то правилам и нормам, чем обладали сами.

Я вам предлагаю вспомнить как было в ваши подростковые годы. Как вы хотели, чтобы вас понимали ваши родители. Как вы дружили и вас предавали. В дружбе с девочками, мальчиками случались ссоры и вы переставали общаться. Винили во всем себя или других. Всегда было больно в подобных ситуациях. Вы переживали и сами или при помощи родителей находили выход из ситуаций. Проходило время и вы снова доверялись новым друзьям…

 

Сегодня время другое

Сейчас отношения и жизнь сама стала немного жестокая, не то что в наши времена. Сейчас время другое. Бесконечное насилие в фильмах и СМИ учит по-своему. Морали и ценности искажены. Мы взрослые порой не знаем как поступить в сложных ситуациях в вопросах воспитания детей. Наши родители, возможно, не дали в свое время должного внимания, заботы и любви. Семейным традициям и ценностям нигде не учат. И в роддоме при рождении детей не выдают инструкции как на телевизор в магазине при покупке.

Подросток в наше время также теряется и не знает как противостоять негативу и выходить из конфликта. Когда подросток испытывает боль он уходит в себя. Замыкается чаще или становится агрессивным, ожесточается и мстит.

 

Кризис подростка

Сегодня мы рассматриваем ситуацию когда подросток замыкается в себе.

Согласитесь, это, на мой взгляд, сегодня самая распространенная форма самовыражения.

Во время конфликта подросток испытывает внутреннюю душевную боль. Сегодня большая часть подростков имеет заниженную самооценку. Поэтому он ищет подтверждение своей никчемности.

Вспомните себя в подростковом возрасте. Например: отвергнутая первая любовь или что подобное.

В состоянии переживания конфликта не хочется ничего. Ни учеба, ни дела по дому, ни увлечения, НИЧЕГО не впечатляет. Жизнь потеряла смысл. Душа кричит. Подросток сам себя начинает наказывать. Он сам загоняет себя в «угол» и беспощадно «лупит» фразами, словами, унижениями. Такие битьё и немой крик. Родители часто «помогают» в этом процессе вместо понимания и поддержки. Из-за отсутствия времени мы (родители) видим лишь плохую успеваемость и дерзкое поведение подростка. Начинаем наказывать и «закручивать» гайки.

А у подростков чувства такие же, как у взрослых, только иммунитет слабенький и опыт отсутствует.

 

Точка зрения родителя.

Между родителями и ребенком потерян контакт. У каждого своя точка зрения. У родителя умудренная опытом жизни, с одной стороны, и слепая к подростку и его проблемам, с другой стороны. Родитель выступает с позиции «Ты (подросток) должен или обязан и нельзя». К проблемам подростка родители могут еще добавить. — Я же предупреждал (а). А ты не слушаешь. (типа — Так тебе и надо).

Другая крайность со стороны родителей — вседозволенность. В таком случае подросток не знает слово нет. С одной стороны, это может выглядеть как безразличие и совместное проживание родителей и подростка, с другой стороны, безграничная любовь и балование своих детей. В таких случаях есть свои нарушения и последствия. Я считаю, разумнее было бы придерживаться норм приличия и уважения.

Мы как родители уже много прожили и достаточно знаем примеров из книг, личного опыта или наблюдений. Нами руководит желание уберечь своих детей от беды. Мы говорим какие-то выводы, умозаключения, построенные на прожитом личном опыте, без объяснений содержания рассуждения. Этого недостаточно.

Пример такого общения можно сравнить с сюжетом анекдота.

 

Вы понимаете, говоря про одно мы, родители предполагаем уже свой алгоритм и для нас уже все понятно. А подростку нет. Вот подростку и непонятно то, что мы говорим или рекомендуем.

А как они будут опытными? Только на своих ошибках уроки становятся опытом. И чем больше ошибок, тем больше опыта. Получается не надо сильно огораживать своего ребенка от уроков жизни. Не надо стелить солому под одно место.

Я считаю разумно давать ребенку с ранних лет возможность самостоятельного решения многих вопросов. Помогать лишь в разборе итогов событий, отделяя полезное от бесполезного и подчеркивая разумное. Разумное будет основано на морали и ценностях вашей жизни и традициях вашей семьи.

 

Точка зрения подростка

У подростка своя точка зрения. Он еще больше утверждается в своей ненужности и никчёмности. Отсутствие опыта, запрет родителей, неизвестность разумного выхода и желание быть услышанным и понятым своими родителями.

Существует внутренний протест запрету. Страх неизвестности и в отсутствие опыта. Желание получить любовь и поддержку, быть признанным и одобренным своими родителями. Очень противоречивые внутренние переживания.

В отсутствие любви и внимания от родителей, ребенок-подросток научился манипулировать своими родителями. Искусно вводит в чувство вины своих родителей и достигает своих целей. Например:

 

— Меня никто не любит,— Я не кому не нужен (нужна),

— Всем на меня наплевать,

— Вот умру никто и не заметит,

— Как бы умереть, а потом выжить и так далее,

— От меня одни неприятности и если я умру всем будет только хорошо.

 

Я уверяю вас у него есть очень хороший учитель — это сам родитель.

Я не думаю, что в подобной ситуации подросток быстро сможет найти выход и «вылечиться». Он уже находится в состоянии «жертва». Идет активный поиск, а каким образом создать «наказание» для себя.

 

Что движет подростком?

Я думаю, подросток хочет уйти от внутреннего конфликта. Между кем и кем?

Между подростком и агрессивной средой (внутренним «Я с заниженной самооценкой» и отношениями: с родителями; со сверстниками и учителями на учебе; с недругами на улице; с любимым (любимой) после расставания или предательства и т. д.). Подросток не знает как надо. Его никто этому не обучал. Детские уроки не получены и как результат не пройдены. Первые взрослые «уроки» очень больно воспринимаются подростками. Некоторые случаи не забываются всю жизнь. Они продолжают отравлять жизнь себе и своим будущим детям.

В этот самый момент в голове подростка только гамм и шквал. Здравого смысла нет.

Через вскрытие вен, как поступок, подросток хочет сказать, что жизнь не мила и что он хочет внимания и заботы.

Обратите внимание, друзья, подросток хочет внимания и заботы от нас – родителей в первую очередь.

Что произойдет потом, он сейчас не понимает. Подсознательно все получается по-другому. Он таким образом, требует внимание к себе. Так и бывает в жизни. Когда происходит несчастный случай. Он получает от родителей все. И заботу, и время посидеть у кровати и пищу, приготовленную по желанию подростка.

Иногда бывают случаи когда уже поздно, помогать уже некому и это невозвратимо.

 

Истинные желания подростка

Подросток всегда хочет признания своими родителями. В том что он молодец, в чем он хороший. В желании получить это признание он придумывает способы привлечь внимание родителей. Он как все хочет радости и любви, счастья и взаимопонимания, уважения и доверия. Этого так не хватает.

Родители! Любви не бывает много для подростков с заниженной самооценкой.

Хочется подобно собаке или коту, который лезет под руку хозяина, чтобы его погладили и приласкали, сказали нежное и доброе слово.

Когда родители восхищаются своими детьми за какие-то качества, благодарят за поступки, подросток самоутверждается в жизни, становится сильным и уверенным в себе. Не скупитесь на добрые слова в адрес ваших детей.

Например:

Чуткость родителей

Пример из практики. Девушка 16 лет. Знакома с мальчиком полгода. Потом он перестал с ней общаться. Девочка решила, что она «последнего» сорта. За месяц после разлуки учеба ухудшилась. На танцы перестала ходить. Перестала общаться с подругами. Перестала есть и похудела. Замкнулась в себе.

Надо отдать должное ее родителям. Они ее поддержали. Разговаривали с ней. Договорились обратиться к психологу. И пришли на прием.

За час беседы девушка открыто поблагодарила мальчика за его поступок… Ее жизнь изменилась.

 

Совет родителям

подросток

Ребенок всегда хороший. Ребенок всегда хороший – это ваше дитя,

продолжение вашего рода, и оно не может быть плохим.

Вот его поведение или поступок может быть плохим или неразумным, глупым или жестоким.

Я дорогие родители убедительно прошу вас быть тем источником радости и понимания для своих детей подростков.

Когда есть доверие мы сможем предупредить множество проблем.

Разделяйте поведение, поступки, дерзкие слова и самого подростка.

С чего начать

Для начала, уважаемые родители, необходимо Желание пообщаться со своим подростком.

Позиция родителей в такие трудные моменты подростка направлена не в том направлении. Не к состраданию и пониманию, доверию и заботе, а ужесточению и наказанию. В этот самый момент я считаю им нужно просто доброе слово. Любовь родителей и забота. Поймите правильно забота и доверие.

Если вы внутри раздражены и категоричны к позиции подростка, разговора не получится. Вы получите раздражение в ответ. А вот если вы искренние, не торопитесь, желаете действительно помочь, просто по-хорошему поговорить и изменить точку взгляда на ситуацию подростка. Стать другом и помощником.

 

Подготовка к разговору с подростком

Ваше желание и внутренний настрой это только начало.

Нельзя сразу задавать вопрос в лоб. Необходимо установить контакт. Необходимо еще желание о готовность самого подростка. Когда уже есть контакт. Он может случиться и не в один день. Наберитесь терпения.

Начните сначала рассказывать что-то интересное для подростка. Возможно, какой-то курьез на работе, случай из увиденного или из вашей прошлой жизни. Вы можете рассказать какую-нибудь ситуацию и обратиться к подростку за советом. А как он считает, как было бы лучше поступить с его точки зрения. Иногда можно узнать очень полезные советы. Подросток, вероятно, не сразу начнет проговаривать что-то в ответ. Сначала какие-либо новости из повседневной жизни, потом больше.

Вы можете оживленно рассказывать интересное друг другу между собой взрослыми в присутствии подростка. И возможно, он будет сначала избегать бесед. Только все равно когда смешно, то интересно послушать о чем родители говорят. Интересно почему им так весело. Не избегайте присутствия подростка. Наоборот, поощряйте любые инициативы с его стороны. Искренне слушайте, интересуйтесь рассказами подростка. Задавайте поясняющие вопросы, детализирующие суть происходящего события. Не будьте строги к детской точке зрения и возможно, к глупым объяснениям. Не критикуйте сразу, не прерывайте на пути. Дайте все высказать и поделиться своими чувствами. Расположение в разговоре позволит вам и посмеяться вместе, что-то хорошее найти в ситуации и обратить на это внимание.

 

Как поговорить с подростком о …?

Вот когда вы поймете что контакт устойчивый и есть ответное доверие, тогда можно проговорить какой-то пример из жизни, связанный с болью подростка. Свой пример не подходит. Например: — Вот я в твои годы… Не давите. Я предлагаю рассказать про то же самое, но от третьего лица или о ком-то со стороны. Так будет нейтрально для подростка и лучше для вас. Вы уходите от напряжения и конфликта. В разговоре проговорить свои наблюдения или ожидания как вероятную возможность. Возможно, если интересно подростку, рассмотреть случай с разных сторон. О готовности надо просто спросить у подростка. Полезно тебе будет узнать другую точку зрения? Найти что-то смешное или абсурдное и вместе посмеяться над этим. Это позволит снять внутреннее напряжения подростка. Смех поможет показать, что существуют разные варианты. И главное, я считаю, что всегда можно легко об этом говорить. Возникает потребность делиться новостями и переживаниями. Это главное в отношениях родители и подросток.

 

Как быть если вы уже наблюдаете конфликт и замкнутость в подростке?

В подобных «запущенных» ситуациях я предлагаю отказаться от критики, ругательства в адрес подростка. Найти в его поведении, поступках, личных качествах что-то хорошее. Проговаривать слова благодарности и отмечать именно эти качества и поступки. Подчеркивать его положительную суть.

Поверьте мне. Этот процесс не может быть быстрым. Он длился уверяю вас не один день и даже не один месяц. Наберитесь терпением. Не возвращайтесь в прежнее состояние.

Здесь самое время проанализировать где вы были неправы. Вспомните где вы явно перегнули палку, передавили и унизили подростка. Осознайте свою вину. Примите тот факт, что вы хороший родитель изначально. А вот ваш поступок тогда был не очень хороший. Наберитесь смелости, простите себя сами и попросите прощения у подростка. Попросив прощения, вы берете на себя обязательства впредь так больше не поступать. Было бы нелогично просить прощения и на следующий день его нарушать, а вечером опять просить прощения по этому же поводу. Да это непросто. Верю.

Все что от вас надо любовь, тепло и забота. Когда вы сможете проговорить предмет внутренней боли подростка и поддержите его, вы увидите свои результаты. Ваша жизнь и жизнь вашего любимого подростка поменяется.

Я верю, друзья, что мы вместе с подростками сможем решить любые вопросы. Вместе мы сила.

Вдумайтесь! В жизни возможно достичь всего, во что сам искренне поверишь.

Успехов вам, друзья.

 

P.S. Статья получилась длинной. Не хотелось делить ее на две и более. Тема отношений с подростками не может быть простой. Сам по себе вопрос сложный и многообразный. В нем нет одного решения для всех подходящего. Все мы разные. Разные по характеру, знаку зодиака, образу воспитания и образования. И может быть, то что приемлемо для одного, то неприемлемо и вредно для другого.

Мы продолжим рассуждения на тему отношения родители и подростки в следующих статьях.

Одно знаю точно. Нельзя быть довольным жизнью, если недоволен собой.

Спасибо за внимание.

P.S. Если у вас есть вопросы или хотите поделиться своим опытом, то пишите ниже в комментариях.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *